Nostalgia

Siento una agravada nostalgia por vomitar frases, pensamientos y palabras que cuenten lo que siento y vivo en estos días...

Una impetuosa necesidad de crear, de estética, de hacer cosas nuevas, de música desconocida, de devorar historias, de conocimiento. Y esto que hago, ahora mismo, es antónimo de lo que anhelo, pues de cierto modo estoy obligándome a escribir, cosa que jamás me había pasado.

Me gustaría recobrar la esencia de mi escritura, el alma que ponía en cada frase que articulaba, pero creo que este lugar ya no es lo que era - y de cierto modo me alegro de eso - , pasó de ser la nostalgia hecha verso, a ser un lugar de nada, un lugar inerte y muerto.

A veces me busco, y no me encuentro
A veces eso es bueno
A veces no.

First Time

Por primera vez en 3 años que quiero darme por vencido.

3 etapas

Llevaba bastante tiempo pensándolo, sin saber si mi teoría era correcta, sin siquiera saber cómo clasificar y categorizar todas aquellas frases que en mi mente viajaban como si en una carretera estuvieran.

Una vez que logré despejar mi mente, salí a trotar, y me fui pensando en las canciones que me cantaba mi R2-D2 de bolsillo, en aquellas tristes y mágicas aventuras, en las sombras, en los pasos de mi vida. - BOOM- sonó en mi mente: había dado con la respuesta. Eran 3 las etapas, no solo 2 como creí en un principio

Sobrevivir es la primera, y no eres considerado si quiera un humano, eres una cosa, un objeto. No tienes ganas de levantarte y oler el aroma de un árbol, no entiendes por qué debes salir del escondite de sábanas que fabricaste, no hay motivación alguna para seguir respirando, solo lo haces por que se te obliga a hacerlo, comes no por saborear y degustar, sino para llegar a ver otro día más, sin esperanza alguna de que las cosas cambien, sin saber que estas consumido en un manto de sombras y desconcierto.

Vivir es la segunda, y esto se disfruta. Vuelves a ser persona, obtienes una motivación en tu vida, levantarse en las mañanas no es un calvario, sino un goce de descubrir algo nuevo, de encontrarte con gente, de disfrutar del tropezón de uno mismo, de plasmar un bello paisaje en una fotografía, de soñar con los más bellos animales, de sentir libertad, de mirar el ocaso y botar un suspiro de alegría.

Donde yo me equivoqué, es que existe una tercera etapa: Vivenciar, y lo denomino como un "pequeño Nirvana", se siente como si la mayor parte de tu día fuese un pequeño milagro, experimentas cosas nuevas sin esperar hacerlo, dejas la preocupación en el más profundo poso y sales a la calle sin miedo, la alegría ensancha tus venas y tienes una energía como nunca la habías tenido, los grandes favores que te piden - que antes podían parecer una verdadera lata- se convierten en acciones que gratifican tu ser, y creces, creces como jamás nadie esperó que lo hicieras. Es cuando alcanzas una felicidad tan absoluta, que nada del pasado o el futuro debe estar ahí para recordarte quien eres, es tu propio presente, eres tú, tú y tu felicidad.

Cuando caiga la tarde, respiraré tranquilidad

Sentir la hierba seca crujir bajo mis zapatillas fue una sensación increíblemente fascinante. Hace mucho tiempo que no salía a caminar por placer, a disfrutar de un día, del Sol, de las aves que tarareaban bellas canciones, como si contaran historias entre ellas, de los perros jugando con sus amos, de experimentar una leve deshidratación, de reír sin parar.

Me sentí el dueño del mundo mientras atravesaba por caminos no habilitados para peatones, cruzando entre el pavimento y esa larga lengua de pasto con árboles, que nos servían de protección. Todo esto sucedía mientras fantaseaba con mis próximas vacaciones, con el sueño de mochilear junto a mis amigos, con las situaciones divertidas que pasaríamos, con los paisajes de ensueño, con el frio sobrecogedor, con los desayunos.

La Tierra giraba, nada la detuvo, y la tarde caía, se me escapaba el tiempo, y aun así, me sentía de maravilla, me siento de maravilla.

Gracias por darme ese lindo día, ese bello pensamiento que quedará grabado en mi memoria, es la alegría que este viajero que regresa necesitaba.

Hoy sonrío más amenudo, como prometí, tan solo falta acostarme a una hora prudente. Hoy respiro tranquilidad

POOF!

En ocasiones me gustaría arder en una incógnita desaparición. Trasladar mi ser hacia el más recóndito lugar de este planeta, sin nadie conocido, sin nadie que me ayude, sin nadie que me quiera. Solo yo, solo mi autosuficiencia.

En otras ocasiones me encantaría que todo aquel que conozco y conocí simplemente me visitara de vez en cuando

De lo intangible

Algunos dicen que soñar no cuesta nada, que la esperanza es lo último que se pierde. Pues vamos a ver que tan cierto puede ser esto.

Desde hace muchisimo tiempo, sueño con proyectos propios, con levantar enormes murallas con tan solo unos pocos hombres, de salir del anonimato y tener aunque sea un pequeño reconocimiento, por lo que pienso, por lo que digo, por lo que hago y lo que me gusta hacer. Quizás es mucho pedir, pero es algo que me gustaría.

Hoy decidí dar el primer gran paso: un pequeño y solitario post en un blog, el numero 36 para ser exactos. Una petición a uno de los que considero más grandes en la vida, y la ilusión de tener un "si". El proyecto que lleva años en mi cabeza comenzó a tomar forma en este mundo tangible, opté por exiliarla del mundo de mis "algún lo haré" y el primer paso fue tan insignificante como importante.

Hoy es cuando soñar no cuesta, hoy es cuando la ilusión es lo último que se pierde, pero ha comenzado un camino largo e interesante, mi primer gran proyecto.

Fuuuuuu

Me aterra darme cuenta que estoy perdiendo mis habilidades para escribir. Me siento inútil y frustrado.

Sueño con el fin

Santiago ardía entre llamas, se escuchaban gritos desesperados, alaridos, un movimiento sin fin. Me acordé del 27/2, pero esto era peor. No logré ver que era lo que producía aquel resplandor rojizo, aquella nube de humo sin fin, que poco a poco rodeaba a la ciudad, me rodeaba y atacaba.

 

Corrí, como uno más, y reconocí varias caras en el trayecto, muchas de ellas ni si quiera tuvieron el tiempo para encontrarme, solo siguieron con su carrera, lejos, muy lejos de mí. Pensé en aquellos bellos momentos que viví junto a ellos y a ellas, pero que ahora para ellos no significaba nada, el fin estaba cerca, todos lo sabían, todos lo sentíamos. Me sentí completamente solo, me senté en la cuneta, y comencé a llorar, sin razón, o al menos eso creí.

Miles de recuerdos pasaron por mi mente: las dunas de Matanza, la ciclovía de Simón Bolivar, un par de perros callejeros, Destard, un colchón que necesitaba ser reparado, pastillas, paisajes del sur, la muerte y sus ojos...

Tal como el contenedor de oxigeno de un buzo, mi vida se fue consumiendo, lo sentía, lo sentían. Te apareciste frente a mi, con los ojos inchados de tanto llorar, con lo que parecian ojeras. Me miraste fijamente y explotaste, como si yo tuviera la culpa de algo, me gritabas y golpeabas, me hiciste entender que lo que no había empezado jamás, ya había terminado. Y quedé nuevamente solo, sin ti, sin ellos, sin Santiago,que ardía entre llamas, sin mi.

Nada tuvo sentido, me percaté de ello, y desperté de golpe:

-Que horrendo despertar.

Sudando, con una angustiosa sensación en mi pecho, como si algo me lo comprimiera, como si una estrella explotara dentro de mi torax, me levanté, desperté a mi fiel nido de circuitos, y publiqué esta entrada.